盲

     一个叫pk的朋友在他的space里用一篇文章来感谢大学里出现在他生活里几乎所有的人，包括和他彼此欣赏却没有机会深交的我。他都一一地感谢，那些带给他的细小温暖和情谊，他都细心地收藏了起来。在就要毕业的时候再一次因为它们而向朋友们致谢。有朋友在留言里说他们哭了。那些字里行间对朋友压抑着的不舍和珍惜，让人体会到这些情谊是多么的亲密和贴心。

     我是多么羡慕这一切。

     不止一次我对嘎说过，羡慕她身边有那么多她可以放心依赖和相信的朋友。被他们完全接受，连同最丑陋和不堪的一面，而他们回报的是无私的支持和信任。看到她被他们需要，他们放下可笑的自尊和骄傲真心说出我希望和你一起玩，想和你在一起学习之类的话，而她亲密融入其间。

     而我在大学里，在碰到他之前，不得不熟悉和习惯一个人做任何事情。也许这是因为我们学校的环境。当我因此学会独立和自我承担的时候，我也不可避免地将需要他人和被他人需要的这样的感情需要隐藏起来。在这里承认需要别人意味着你是个弱者。于是，我们失去了表达需要，甚至是感谢的勇气。我们只相信自己。

     于是，被pk的文章击溃，因为自己已经形成并且被加固了的可怜的骄傲。我甚至不能写一篇感谢的文章。我为此感到深深地羞愧。

      空气里有刺激的硫磺味道，从不同的方向传来隆隆的炮声。黄色模糊的圆月亮遥遥地挂在城市之上。
      没有跟朋友们去放炮。穿着睡衣，一个人在寝室和水房里进进出出。这是我熟悉的生活。尽管是元宵节，这样就好了。
      我想起离家的那个晚上，竟然下起了雪，薄薄地铺在地上。爸提着我的行李箱在我的前面微微地驼着背走着，妈抢了我的被塞得满满的书包抱在怀里。不远的某处也有人在零星地放着炮，而雪兀自无声地下着。那个时刻，我忽然觉得有些无言以对。随着年龄的增长，离别，尤其是这沉默的离别，让我愈发地难以承受。
      在零落的炮声和疾疾的雪渲染出的寂寥夜色里，我跟着他们走着。就像在同样寂寥的人生里，我在跟着他们走着。
      他们的背影都老了。还没化了的雪的碎屑落在他们的发上，肩上和所有的衣服褶皱里，好像又给他们添上了几岁，看上去更加憔悴了。不忍帮他们拂去，怕他们因此而察觉出我的悲哀。只能拼命去记忆里寻找他们尚还年轻的样子，告诉自己他们不是这样一直老着。这一切到来的如此始料不及，真实地让人不敢触摸。
      我知道我错过了这一切。
      这是为人儿女的自私。
      子曰：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
                                                                                                                                                                                  23：55

蚕豆: hi

      外面下了两天的雪早已经破败，可是你知道这是真实的结局，并不愿意它们就那样一直洁白无瑕下去。就像我们都不能允许自己沉溺在温情的幸福里，而只能涉身那危险的真实，用着破碎的代价。因为那里隐藏着巨大的可以触到的完整。只有在那里，你才能感觉到你的呼吸和你需要得到拯救的残缺。那是真实的苦痛与幸福。是的，深刻的伤害比热闹的快乐更容易让我觉得满足，也更接近幸福。而我愿意努力来承受这代价。我知道你也和我一样。虽然你开始的形式无法得到祝福，但是我选择相信内核的纯粹，可以照亮你和你的幸福。